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第2022章 年2月13日（第1页）

09点43分：

身体的欢愉，不那样渴望了。

一夜失眠，和一夜愈加清醒。

是这样逐次加深的明明白白使伤心减轻，会愈来愈轻松和冷淡。

他的意思是说：我颠倒了黑白。

对他们家。

他的意思是说：我应该承受所有伤害并且宽容。

然后我就都明白了。

每一回、我都明白。

每一回、又再次忘记。

一边在熬不尽的长夜对宝宝说着话：想ta顽强、不被我的无能为力伤及。

一边棒打鸳鸯、妻离子散的恐怖在脑海里清晰。

当我伸手去抚摸他的脸庞，我问：如果我活不成了，你会变成什么样？我自己回答：活着的人总归是好好活着。

一边、眼泪流下来。

然后臆想的画面里出现了烊——他才是全心全力守护了我。

翻来覆去一整夜之后，九点钟醒来，疲倦已经覆盖。

他的触摸、爱抚，是真切。

但是我已经无法像当初那样迷恋。

当我一次次不能自已伸手触碰他的时候，我发现我也在伤心。

每一周有七天，每周有整整五天的时间我等待他回到这个家来。

剩下的两天，我以为是两个人没日没夜腻在一起，但是我又看不见他炙热的眼神。

我不应该总是这样渴望。

是我自己毫无理智地跳进那个家庭，自己该承受。

枕边人甚至孩儿，跟那里是永生的血脉关联，我的憎恶、抗拒只是加重了自己的疾病。

前面这半生，丧魂落魄。

眼前做的一点点心意里的事，想要借助它们好转起来。

身心俱安地活着、带一些灿烂笑容回对爱我如一的家人。

身体的缠绵和心里的爱，是不是等量、是否等同，已经不敢再去计较。

冷淡和安静，是不是我最好的应对。

我是不是能够一天比一天好一点。

他的照顾是切实的，他的声音是切实的。

但是他属于我一个人吗？

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